FANGIRL
Hace 5 años
28 febrero, 2009
27 febrero, 2009
MEMPEC
MEMPEC es un movimiento que surge para unir a todas aquellas personas que tienen que sufrir o no están de acuerdo con los que ponen la música a través del altavoz de su móvil en lugares públicos.
¿Qué significa exactamente MEMPEC?
Las siglas MEMPEC surgen de la expresión “Métete El Móvil Por El Culo“, que representa muy bien las tres posibles acciones que deseas hacer cuando tienes que aguantar a alguien con su discoteca-móvil:
- Desgraciar el móvil.
- Agredir al propietario del móvil.
- Agredir al propietario con su propio móvil.
También es extensible a cualquier otro cacharro que sea capaz de reproducir música por los altavoces. En una ocasión me encontré con una panda que llevaba incluso un mp3 con altavoces portátiles.
Quizás suene un poco “explícito”, pero la frase surgió en uno de esos momentos y las siglas MEMPEC quedan muy bien. Además, podrás experimentar la emoción de explicar que significan las siglas cuando te pregunten.
Para leer más: http://conexionesinconexas.com/mempec/
Yo me apunto!! xDD
¿Qué significa exactamente MEMPEC?
Las siglas MEMPEC surgen de la expresión “Métete El Móvil Por El Culo“, que representa muy bien las tres posibles acciones que deseas hacer cuando tienes que aguantar a alguien con su discoteca-móvil:
- Desgraciar el móvil.
- Agredir al propietario del móvil.
- Agredir al propietario con su propio móvil.
También es extensible a cualquier otro cacharro que sea capaz de reproducir música por los altavoces. En una ocasión me encontré con una panda que llevaba incluso un mp3 con altavoces portátiles.
Quizás suene un poco “explícito”, pero la frase surgió en uno de esos momentos y las siglas MEMPEC quedan muy bien. Además, podrás experimentar la emoción de explicar que significan las siglas cuando te pregunten.
Para leer más: http://conexionesinconexas.com/mempec/
Yo me apunto!! xDD
26 febrero, 2009
25 febrero, 2009
Suerte
¿Quién dijo que la suerte no existe?
Pues para quien lo piense o lo afirme le traigo una prueba irrefutable de que la suerte existe:
¿Convencid@?
Pues para quien lo piense o lo afirme le traigo una prueba irrefutable de que la suerte existe:
¿Convencid@?
24 febrero, 2009
Día casting...
Qué vayas a Factor X y te digan que tu canción es la peor cantada del día... se merece tener el vídeo en mi blog xD
Chuchumbero!!!
Oye... lo del Ero de chuchumbero me recuerda al loco del ero que puse hace cosa de un mes xDD
Chuchumbero!!!
Oye... lo del Ero de chuchumbero me recuerda al loco del ero que puse hace cosa de un mes xDD
23 febrero, 2009
¿Qué es la amistad?
¿Qué es la amistad?
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡Eso es amistad, coño!
Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto.
Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
Al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡Eso es amistad, coño!
22 febrero, 2009
21 febrero, 2009
Síndrome de los veintitantos
'No es que haya cambiado, estoy en el síndrome de los veintitantos...'
SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS
Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios,pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son EGOÍSTAS y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.
Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.
O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado,pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti.
Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16...
¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Envíale esto a tus amigos de veintitantos.... quizá le ayude alguien a darse cuenta que no esta solo entre tanta confusión...
un saludo a todos MIS AMIGOS:
SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS
Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios,pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.
Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son EGOÍSTAS y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.
Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo.
O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado,pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti.
Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16...
¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Envíale esto a tus amigos de veintitantos.... quizá le ayude alguien a darse cuenta que no esta solo entre tanta confusión...
un saludo a todos MIS AMIGOS:
LOS DE VEINTITANTOS
20 febrero, 2009
Niño dando un discurso
No comentaré mucho este vídeo porque cada vez que veo cosas de estas me hace pensar que todas las religiones son fanatismo puro y duro por algo de lo que no hay la certeza de que exista.
Este niño insulta a todos los científicos (colectivo en donde me meto, ¿su Dios no dice que tiene que aceptar y amar a todas las personas? Pues ya no está haciendo lo que dice su Dios.
A los padres del pitufo les recomendaría que le metieran en el colegio y diera Biología de una vez...
Este niño insulta a todos los científicos (colectivo en donde me meto, ¿su Dios no dice que tiene que aceptar y amar a todas las personas? Pues ya no está haciendo lo que dice su Dios.
A los padres del pitufo les recomendaría que le metieran en el colegio y diera Biología de una vez...
18 febrero, 2009
¿Por qué los hombres son tan felices?
La verdad es que hay mucha razón en esto...
* Conservan su apellido.
* El garaje es todo suyo.
* La preparación de la boda se hace sola.
* El chocolate es algo que se come, simplemente.
* Nunca te quedas embarazado.
* Los mecánicos te cuentan la verdad.
* El mundo es tu orinal.
* Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
* Mismo trabajo, mayor salario.
* Las arrugas añaden carácter.
* La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
* Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
* Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
* Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
* Puedes abrir todos tus tarros.
* Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
* Tres pares de zapatos son más que suficiente.
* Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
* Todo en tu cara permanece en su color original.
* El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
* Sólo te tienes que afeitar la cara.
* Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
* Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
* Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
* Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
* Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
* Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
No me extraña que los hombres sean más felices !!!!
* Conservan su apellido.
* El garaje es todo suyo.
* La preparación de la boda se hace sola.
* El chocolate es algo que se come, simplemente.
* Nunca te quedas embarazado.
* Los mecánicos te cuentan la verdad.
* El mundo es tu orinal.
* Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.
* Mismo trabajo, mayor salario.
* Las arrugas añaden carácter.
* La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
* Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
* Las conversaciones teléfonicas duran 30 segundos.
* Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
* Puedes abrir todos tus tarros.
* Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres.
* Tres pares de zapatos son más que suficiente.
* Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
* Todo en tu cara permanece en su color original.
* El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
* Sólo te tienes que afeitar la cara.
* Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
* Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
* Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
* Puedes 'hacerte' las uñas con una navajita de bolsillo.
* Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
* Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
No me extraña que los hombres sean más felices !!!!
17 febrero, 2009
Día casting...
El baile estilo Forest es la hostia xDDD y los amigos son una panda de cabrones xDDDDD
15 febrero, 2009
¿Cuánto tardas en montar un PC?
El ganador de la competición se llevaba un portátil y el más rápido tardó 1:51 segundos...
¿Quieres verlo?
¿Quieres verlo?
14 febrero, 2009
Reggaetón vs. Rock!
Meses atrás me ha llegado un comunicado a mi correo electrónico generado por un reggaetonero que acudiendo a falsas apreciaciones ha blasfemado de la familia del ROCK, diciendo:
Que nuestras mujeres son feas y no se diferencian de los hombres. Falso, son muy bellas y tienen algo que las reggaetoneras no tienen, personalidad y estilo, no son copia una de otra.
Que no gozamos de su 'tecnología'. Falso, desde los años 80's o mas atrás tenemos tecnología de avanzada mucho mejor que ustedes!!
Que somos unos aburridos antisociales. Falso, el caso de que no estemos de baile en baile y de borrachera en borrachera, no quiere decir que no nos sepamos divertir, somos de pensamiento individual, no pertenecemos a la prole.
Que sus representantes gozan de mejor voz que la de nuestros artistas. FALSO!!!!! Porque los que sabemos por lo menos un poco. ¿Quién iguala los quiebres de voz de mercury de Queen? ¿Cuál de ellos ha podido cantar al igual que Bon Jovi, o Bruce de Iron Maiden?¿ QUIEN PUEDE IGUALAR LA IPNOTIZANTE VOZ DE JIM MORRISON???
NO NOS DIGAMOS MENTIRAS.
El reggaetón es muy joven. Tiene unos 8 años, mientras que las bandas escuela del ROCK se generaron cuando sus depravados artistas aún viajaban en las gónadas de sus progenitores.
La historia de Queen nadie la puede igualar, el género impuesto por Zeppelín, o Black Sabbath.
Tenemos muchas ramas de nuestra música.
Desde el depresivo Grunge.
Hasta el acelerado Power Metal.
¿Cómo quieren igualar su 'música' con la nuestra si ni instrumentos tienen!!!!
Solo computadoras y sonidos electrónicos, mientras que nosotros gozamos de una batería, un bajo, una guitarra (el alma del rock) un teclado en algunos casos, y hasta pianos!!
Ahora, dijo ese. Reggaetonero (no acudo a insultos, puesto que al ser reggaetonero se ha humillado lo suficiente)
Dijo que somos homosexuales,
Por Dios! si los rockeros han llevado a la cama a mas mujeres en un día, que ellos en una semana!!
Por ejemplo, ¿cuántas mujeres no han visitado la cama de Bret Michaels de Poison, o de Sebastian Bach de Skid Row?
No peleen más!!
Quédense ustedes en su mundo de depravación y letras vacías que nosotros en nuestro medio estamos bien.
OTRO DETALLE
¿Por qué se creen mejor que nosotros?
Dijo este personaje que ellos admiraban la belleza de la mujer latina. Patrañas!!!
Ellos solo hablan de mujeres que lo den rápido y fácil, en otras palabras, prostitutas de bajo costo.
Pasando a otro tema, el resonar mundial de este género degenerado, no es mucho, o díganme, ¿Cuál reggaetonero ha sido la banda sonora de una película?, o
¿Cuándo han superado la cantidad asistente a un estadio como lo han hecho bandas leyenda como GNR, o el propio Iron Maiden presentado en Bogotá hace poco?
¿Cuándo han hecho una canción cuyo nombre llene el corazón de sus aficionados?, como 'November Rain' de Guns And Roses, 'I dont wanna miss a thing' de Aerosmith, 'Friends will be friends' de Queen.
Porque no citamos nombres de sus canciones y partes de sus letras?
'Just like sexo', 'hagamos sexo con ropa', 'tocarte toa',
Ah, he oído que piensan que somos satánicos, ROTUNDAMENTE FALSO!!!!!
Porque si mal no estoy de los mayores creyentes en Dios y en la paz son: Axl Rose de GNR, Jon Bon Jovi, Alice Cooper, o Gene Simmons de Kiss, y Freddie Mercury de Queen (QEPD).
Entonces, dejen ese miedo, que nosotros no somos nada de eso, es mas, somos mas gente que ustedes, porque solo representan una gran mancha en Latinoamérica, el resto del mundo esta dominado por nosotros, los rockeros somos demasiados, diría yo que muchísimos, pero estamos muy regados, no somos masas amontonadas, por ejemplo, de 5 personas de un parche, mas o menos 2 son rockeros, mejor dicho, somos mas y mejores que ustedes.
Ah, dijo que somos unos drogadictos
¿Acaso no oyeron que el que es libre de culpa, que lance la primera piedra?
Acepto fielmente que muchos de nuestros representantes han caído en las drogas, pero ¿acaso el tal 'Don Omar' no ha caminado por el camino del vicio?
Otra cosa que me fastidia de ustedes es que sus artistas solamente viven echándose flores a si mismos, vanagloriándose, y hablando de forma ofensiva y discriminativa hacia los demás, todo lleno de malas palabras y un asco de vocablos como 'los reyes del perreo', se hacen llamar de una forma ridícula, o ¿Qué les representa los extraterrestres?
Pasemos a la comparación de nombres
Nombres del ROCK
VS
Nombres del reggaetón
Kiss (beso)
VS
Wisin y Yandel (¿que es eso?)
Guns and Roses
VS
Daddy Yankee (¿Papi Yankee?)
Poison (veneno)
VS
Don Omar (¿El de la tienda?)
Se ha dicho que son rama del Reggae, eso no es cierto, el Reggae se ha desarrollado con sudor y sangre desde un punto religioso, adorando la vida, el placer y la paz, elaborado por los mismos rastas, una cultura basta y compleja, como para que vengan a rebajarlos diciendo que son el origen del reggaetón, véanlo, de esta manera: ustedes son una mezcla callejera, de unos gamines desocupados acostumbrados a ver prostitutas en calles de mala muerte, crearon un ritmo, vacío y que no varía en ninguna de sus canciones, ese pun, chis pun chis pun, no pueden gozar de diversos instrumentos y musicalización; pues porque no los tienen!!!.
¿Cuando pueden ellos disfrutar algo como un solo de guitarra o batería? ¿Cuándo pueden apreciar ellos un toque de un guitarrista como Joe Satriani, Steve Vai o John Petrucci?
LA GRAN DIFERENCIA: Cuando suena una canción de Rock vieja, estilo inuendo de Queen, el rockero la disfruta, porque entra entre los clásicos, pero suena un reggaetón mas o menos viejo en una fiesta, como 'pasarela' y de una lo abuchean después de haberlo adorado tanto
Porqué no se hacen a la idea de que somos mejores que ustedes y no lo pueden evitar!!
Por ejemplo, El Tri a llegado a tocar con la Filarmónica Nacional, ustedes creen que un reggaetonero lo llegara a hacer, es casi imposible, es como detener la lluvia con las manos.
Por favor hijos del ROCK, no nos quedemos callados ante ellos, promulguen esto y creceremos, expándalo a todos sus amigos (sin importar si es reggaetonero o rockero) esto no es ninguna cadena estúpida, ni correo basura, es solo un grito al cielo diciendo que existimos!!!
Que nuestras mujeres son feas y no se diferencian de los hombres. Falso, son muy bellas y tienen algo que las reggaetoneras no tienen, personalidad y estilo, no son copia una de otra.
Que no gozamos de su 'tecnología'. Falso, desde los años 80's o mas atrás tenemos tecnología de avanzada mucho mejor que ustedes!!
Que somos unos aburridos antisociales. Falso, el caso de que no estemos de baile en baile y de borrachera en borrachera, no quiere decir que no nos sepamos divertir, somos de pensamiento individual, no pertenecemos a la prole.
Que sus representantes gozan de mejor voz que la de nuestros artistas. FALSO!!!!! Porque los que sabemos por lo menos un poco. ¿Quién iguala los quiebres de voz de mercury de Queen? ¿Cuál de ellos ha podido cantar al igual que Bon Jovi, o Bruce de Iron Maiden?¿ QUIEN PUEDE IGUALAR LA IPNOTIZANTE VOZ DE JIM MORRISON???
NO NOS DIGAMOS MENTIRAS.
El reggaetón es muy joven. Tiene unos 8 años, mientras que las bandas escuela del ROCK se generaron cuando sus depravados artistas aún viajaban en las gónadas de sus progenitores.
La historia de Queen nadie la puede igualar, el género impuesto por Zeppelín, o Black Sabbath.
Tenemos muchas ramas de nuestra música.
Desde el depresivo Grunge.
Hasta el acelerado Power Metal.
¿Cómo quieren igualar su 'música' con la nuestra si ni instrumentos tienen!!!!
Solo computadoras y sonidos electrónicos, mientras que nosotros gozamos de una batería, un bajo, una guitarra (el alma del rock) un teclado en algunos casos, y hasta pianos!!
Ahora, dijo ese. Reggaetonero (no acudo a insultos, puesto que al ser reggaetonero se ha humillado lo suficiente)
Dijo que somos homosexuales,
Por Dios! si los rockeros han llevado a la cama a mas mujeres en un día, que ellos en una semana!!
Por ejemplo, ¿cuántas mujeres no han visitado la cama de Bret Michaels de Poison, o de Sebastian Bach de Skid Row?
No peleen más!!
Quédense ustedes en su mundo de depravación y letras vacías que nosotros en nuestro medio estamos bien.
OTRO DETALLE
¿Por qué se creen mejor que nosotros?
Dijo este personaje que ellos admiraban la belleza de la mujer latina. Patrañas!!!
Ellos solo hablan de mujeres que lo den rápido y fácil, en otras palabras, prostitutas de bajo costo.
Pasando a otro tema, el resonar mundial de este género degenerado, no es mucho, o díganme, ¿Cuál reggaetonero ha sido la banda sonora de una película?, o
¿Cuándo han superado la cantidad asistente a un estadio como lo han hecho bandas leyenda como GNR, o el propio Iron Maiden presentado en Bogotá hace poco?
¿Cuándo han hecho una canción cuyo nombre llene el corazón de sus aficionados?, como 'November Rain' de Guns And Roses, 'I dont wanna miss a thing' de Aerosmith, 'Friends will be friends' de Queen.
Porque no citamos nombres de sus canciones y partes de sus letras?
'Just like sexo', 'hagamos sexo con ropa', 'tocarte toa',
Ah, he oído que piensan que somos satánicos, ROTUNDAMENTE FALSO!!!!!
Porque si mal no estoy de los mayores creyentes en Dios y en la paz son: Axl Rose de GNR, Jon Bon Jovi, Alice Cooper, o Gene Simmons de Kiss, y Freddie Mercury de Queen (QEPD).
Entonces, dejen ese miedo, que nosotros no somos nada de eso, es mas, somos mas gente que ustedes, porque solo representan una gran mancha en Latinoamérica, el resto del mundo esta dominado por nosotros, los rockeros somos demasiados, diría yo que muchísimos, pero estamos muy regados, no somos masas amontonadas, por ejemplo, de 5 personas de un parche, mas o menos 2 son rockeros, mejor dicho, somos mas y mejores que ustedes.
Ah, dijo que somos unos drogadictos
¿Acaso no oyeron que el que es libre de culpa, que lance la primera piedra?
Acepto fielmente que muchos de nuestros representantes han caído en las drogas, pero ¿acaso el tal 'Don Omar' no ha caminado por el camino del vicio?
Otra cosa que me fastidia de ustedes es que sus artistas solamente viven echándose flores a si mismos, vanagloriándose, y hablando de forma ofensiva y discriminativa hacia los demás, todo lleno de malas palabras y un asco de vocablos como 'los reyes del perreo', se hacen llamar de una forma ridícula, o ¿Qué les representa los extraterrestres?
Pasemos a la comparación de nombres
Nombres del ROCK
VS
Nombres del reggaetón
Kiss (beso)
VS
Wisin y Yandel (¿que es eso?)
Guns and Roses
VS
Daddy Yankee (¿Papi Yankee?)
Poison (veneno)
VS
Don Omar (¿El de la tienda?)
Se ha dicho que son rama del Reggae, eso no es cierto, el Reggae se ha desarrollado con sudor y sangre desde un punto religioso, adorando la vida, el placer y la paz, elaborado por los mismos rastas, una cultura basta y compleja, como para que vengan a rebajarlos diciendo que son el origen del reggaetón, véanlo, de esta manera: ustedes son una mezcla callejera, de unos gamines desocupados acostumbrados a ver prostitutas en calles de mala muerte, crearon un ritmo, vacío y que no varía en ninguna de sus canciones, ese pun, chis pun chis pun, no pueden gozar de diversos instrumentos y musicalización; pues porque no los tienen!!!.
¿Cuando pueden ellos disfrutar algo como un solo de guitarra o batería? ¿Cuándo pueden apreciar ellos un toque de un guitarrista como Joe Satriani, Steve Vai o John Petrucci?
LA GRAN DIFERENCIA: Cuando suena una canción de Rock vieja, estilo inuendo de Queen, el rockero la disfruta, porque entra entre los clásicos, pero suena un reggaetón mas o menos viejo en una fiesta, como 'pasarela' y de una lo abuchean después de haberlo adorado tanto
Porqué no se hacen a la idea de que somos mejores que ustedes y no lo pueden evitar!!
Por ejemplo, El Tri a llegado a tocar con la Filarmónica Nacional, ustedes creen que un reggaetonero lo llegara a hacer, es casi imposible, es como detener la lluvia con las manos.
Por favor hijos del ROCK, no nos quedemos callados ante ellos, promulguen esto y creceremos, expándalo a todos sus amigos (sin importar si es reggaetonero o rockero) esto no es ninguna cadena estúpida, ni correo basura, es solo un grito al cielo diciendo que existimos!!!
13 febrero, 2009
Amplía tu salón
Os traigo una idea para que ampliéis vuestro salón sin necesidad de comprar muebles nuevos... Es tan sencillo como colgar esta estupenda cortina:
¿A que mola el resultado?
Fuente: nopuedocreer
¿A que mola el resultado?
Fuente: nopuedocreer
12 febrero, 2009
11 febrero, 2009
10 febrero, 2009
Día casting...
¿No sabes qué hacer para llamar la atención en un casting?
Sólo llévate a unos muñecos y que ellos hagan el trabajo por ti xDD
Factor X es Dios cuando se busca un vídeo freak xDDDDD
Sólo llévate a unos muñecos y que ellos hagan el trabajo por ti xDD
Factor X es Dios cuando se busca un vídeo freak xDDDDD
09 febrero, 2009
WC con báscula incorporada
Esto se llama: Toilet Seat Scale y básicamente es una taza del WC que te pesa cuandote sientas encima... Es un invento de Haikun Deng y sineto deciros que aún no se comercializa.
Si te pones a pensar... te puedes pesar antes de cagar y depúes de cagar ¿para qué? Pues para saber cuata caca eres capaz de cagar xDDD
Fuente: nopuedocreer
08 febrero, 2009
Benditos mails-cadena
1. Ya no saco el dinero del cajero automatico por miedo a que me clonen la tarjeta y me roben el dinero.
2. Deje de tomar Coca-Cola despues de enterarme que ademas sirve para quitar el sarro de los inodoros, y ademas oxida la ropa y los genitales, y que si lo combino con menthos, se me explotan las tripas
3. Deje de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme algun objeto corto punzante y contagiarme de SIDA y al vuelto del cambio del telefono publico, lo dejo por el mismo motivo
4. Apesto como un cerdo, porque deje de usar desodorantes, ya que ustedes dicen que produce cancer de axilas.
5. No hago caso a los semaforos en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume, me roben el auto y hasta me violen
6. Suspendi varios alimentos por miedo a los estrogenos, y muchas idioteces mas...
7. Deje de comer pollo y hamburguesas porque segun sus cadenas de mierda no son mas que carne de quizas un engendro horripilante cultivado en un campo mutante
8. Tampoco fui mas a Mc Donalds, porque ademas de la carne del punto anterior una especie de lombrices
9. Tampoco hago mas el amor con algunas increibles mujeres por miedo a que los condones vengan pinchados y me contagie de algo.
10. Gaste mas de €500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas de mierda que venian infectadas con algun virus
11. Done uno de mis €1.000 ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita de 7 años que estubo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.395 hospitales y que todabia tiene 7 años desde el 1.993.
12. Deje de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque segun esas malditas cadenas provocaban cancer, disminuian la potencia sexual.. etc, ahora estoy mas aburrido que una ostra
13. Espere durate años en mi correo como un estupido, los u$s 1.500 dolares que recibiria de Microsoft y AOL por hacer la prueba de rastreo de los e-mails
14. El prometido viaje a America con todo pago.. tampoco llego
15. No recibi el millon de dolares, ni el ferrari, ni tube una noche de diversion con Nicole Neuman (las 3 cosas que pedi despues de mandar 3 personas el Mantra Magico enviado por el mismo Dalai Lama!).
16. Envie mas de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me mataran o me pondran una bomba en el baño de mi casa.
2. Deje de tomar Coca-Cola despues de enterarme que ademas sirve para quitar el sarro de los inodoros, y ademas oxida la ropa y los genitales, y que si lo combino con menthos, se me explotan las tripas
3. Deje de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme algun objeto corto punzante y contagiarme de SIDA y al vuelto del cambio del telefono publico, lo dejo por el mismo motivo
4. Apesto como un cerdo, porque deje de usar desodorantes, ya que ustedes dicen que produce cancer de axilas.
5. No hago caso a los semaforos en rojo por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume, me roben el auto y hasta me violen
6. Suspendi varios alimentos por miedo a los estrogenos, y muchas idioteces mas...
7. Deje de comer pollo y hamburguesas porque segun sus cadenas de mierda no son mas que carne de quizas un engendro horripilante cultivado en un campo mutante
8. Tampoco fui mas a Mc Donalds, porque ademas de la carne del punto anterior una especie de lombrices
9. Tampoco hago mas el amor con algunas increibles mujeres por miedo a que los condones vengan pinchados y me contagie de algo.
10. Gaste mas de €500 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas de mierda que venian infectadas con algun virus
11. Done uno de mis €1.000 ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita de 7 años que estubo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.395 hospitales y que todabia tiene 7 años desde el 1.993.
12. Deje de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque segun esas malditas cadenas provocaban cancer, disminuian la potencia sexual.. etc, ahora estoy mas aburrido que una ostra
13. Espere durate años en mi correo como un estupido, los u$s 1.500 dolares que recibiria de Microsoft y AOL por hacer la prueba de rastreo de los e-mails
14. El prometido viaje a America con todo pago.. tampoco llego
15. No recibi el millon de dolares, ni el ferrari, ni tube una noche de diversion con Nicole Neuman (las 3 cosas que pedi despues de mandar 3 personas el Mantra Magico enviado por el mismo Dalai Lama!).
16. Envie mas de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me mataran o me pondran una bomba en el baño de mi casa.
07 febrero, 2009
Un lapida muy bonita la de Laurence Matheson
Se encuentra en el Cementerio de Mount Macedon, una pequeña población situada a 64 kilómetros al noreste de Melburne en el estado Australiano de Victoria.
Fue Christina, su mujer, quien encargó la obra al escultor Peter Schipperheyn en 1987. La escultura lleva por título: Asleep (Dormida).
Fuente: antoandreu.com
06 febrero, 2009
Gusano en liana
Título raro donde los haya xDDD
Bien, en mis enredos nocturnos (la gente normal busca porno pero yo para aburrirme a las 2 de la mañana me pongo a buscar cositas de estas) ha llegado a mis manos este "valioso" vídeo.
Este tipo de gusano tiene una forma peculiar de escapar de sus posibles depredadores o amenazas lanzando esa protuberancia -__-
PD: Las manos del tío que lo tiene parecen, de guarras y blancas que están, las manos de un zombie...
Copy/pastado de NU
Bien, en mis enredos nocturnos (la gente normal busca porno pero yo para aburrirme a las 2 de la mañana me pongo a buscar cositas de estas) ha llegado a mis manos este "valioso" vídeo.
Este tipo de gusano tiene una forma peculiar de escapar de sus posibles depredadores o amenazas lanzando esa protuberancia -__-
PD: Las manos del tío que lo tiene parecen, de guarras y blancas que están, las manos de un zombie...
Copy/pastado de NU
05 febrero, 2009
¿Falto de sexo?
Pues que sepas que eso es porque quieres... sino mira:
Si es que el que no se consuela es porque no quiere xDDD
Si es que el que no se consuela es porque no quiere xDDD
04 febrero, 2009
A leer!!
El Siguiente texto lo tenéis que leer rápido.
Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no
ipmotra el odren en el que las ltears etsen ersciats, la uicna csoa
ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la
psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams,
pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, me preace icrneilbe!!
!! Ptua mrade !! Tnatos aoñs de colgeio praa ndaa !!
03 febrero, 2009
Día casting...
No puedo describir esto... es superior a mis fuerzas más que nada porque aún me estoy riendo xDD
Lo mejor para empezar la mañana xD
Lo mejor para empezar la mañana xD
01 febrero, 2009
Dopaje en el ajedrez
Es triste que el mundo del deporte se vea sacudido por otro escándalo en el que el dopaje sea protagonista. Esta vez, y aunque parezca mentira, se ha visto sacudido por los vientos de la polémica el noble y antiguo deporte del ajedrez.
Sí, amigos, los ajedrecitas también se dopan. O al menos esa es la impresión que se han llevado muchos después de que el ucraniano Vassily Ivanchuk se negara a hacerse un test de drogas tras su derrota frente al tártaro Gata Kamsky en el Mundial de Ajedrez celebrado en Dresde.
Bien es verdad que Ivanchuk siempre ha tenido fama de excéntrico (se dice que se pone a aullar a la luna llena cuando pierde una partida, llega a golpearse la cabeza contra la pared si una jugada le sale mal, es capaz de ponerse a cantar a voz en grito en mitad de un torneo o de ir en bermudas en pleno invierno ruso) y que mucha gente se lo disculpa. Pero el juez que le tocó durante la partida antes referida se mosqueó más de lo debido y debió pensar que el comportamiento del perdedor se debía a algún tipo de sustancia química más que a un complejo derivado de la falta de atención de sus padres, así que pidió a Vassily que se hiciese un test de drogas. Vassily, fiel a su personalidad, tuvo un arrebato y, además de negarse a hacer el test, irrumpió en una sala de conferencias, pateó un pilar de hormigón en el vestíbulo y se lió a puñetazos con el mostrador del bar del lugar donde se celebraba el Mundial.
Así que, dado su comportamiento y la negativa a hacerse un análisis de orina, se ha dado por hecho que el ucraniano se hallaba bajo la influencia de alguna sustancia para mejorar su rendimiento, lo que le apartaría de la competición dos años.
Nosotros no queremos opinar, pero sabemos por experiencia que el mero hecho de ser raro muchas veces es confundido con la manía de estar drogado. Yo, particularmente, daría una segunda oportunidad al pobre Vassily o, mejor, igualaría el nivel obligando a todos los ajedrecistas a ir drogados o borrachos a los torneos. Así la cosa tendría más espectacularidad.
Fuente: nopuedocreer
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