Chapuza a la española!

Os presento la nueva chapuza "MADE IN SPAIN"



¿A que molamos los españoles? xDD

Correos cadena

¿No estáis hasta las narices de los correos cadena? Alguna vez os ha salido el famoso "nombre" porque yo dejé de intentarlo a la vigésimo sexta vez que lo envié xDDD

Ejemplo de correo cadena:
LEE HASTA EL FINAL......HASTA LUEGO
He aprendido....que nadie
es perfecto
hasta que no te enamoras.
He aprendido que....la
vida es dura
pero yo lo soy más!!



He aprendido que....las
oportunidades no se pierden nunca

las que tu dejas
marchar...las aprovecha otro.



He aprendido que....cuando
siembras rencor y amargura

la felicidad se va a otra
parte.



He aprendido...que
necesitaría usar siempre palabras buenas...

porque mañana quizás se
tienen que tragar.



He aprendido...que una
sonrisa es un modo económico

para mejorar tu aspecto.



He aprendido...que no
puedo elegir como me siento...

pero siempre puedo hacer
algo.



He aprendido que...cuando
tu hijo recién nacido

tiene tu dedo en su
puñito...

te tiene enganchado
a la vida.



He aprendido que...todos
quieren vivir en la cima de la montaña...

pero toda la felicidad
pasa mientras la escalas.



He aprendido que...se
necesita gozar del viaje

y no pensar sólo en la
meta.



He aprendido que...es
mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...

cuando son pedidos y
cuando de ello depende la vida.



He aprendido que...cuanto
menos tiempo derrocho...

más cosas hago.



Es la semana de la amistad

Demuestra a tus amigos que te tienen



Manda este mail a todos
tus amigos,

aunque signifique
remandarlo

a quien te lo ha
mandado...



Si vuelve... tienes
muchos buenos amigos



Buena semana de la amistad



Después
de haber enviado el mensaje, presiona F6

y verás lo que
aparece.... increíble, pero real...

Da impresión pero és
real....

Buena Suerte



Mándalo a 15 personas en
los próximos 143 minutos,

después presiona F6 y

el nombre
de quien te ama aparecerá en letras mayúsculas,

da tanta impresión porque
es real

______________________________________

A mí me matan u__u

Gato de cristal

Cuanto crees que se tarda en hacer el típico gatito de cristal que encontramos de adorno en algunas casa...

MINUTO Y MEDIO!!!! y tengo la prueba!




El tío es una máquina!

Objetivo... Pentágono

Me ha llegado un mail con un enlace que no me ha dejado... como decirlo... indiferente...

Me apetece compartirlo con vosotros ya que es algo realmente "curioso" lo que desgrana este vídeo:

http://www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_sp.htm#Main

Pinchad en la url y fliparéis.

Notas parroquiales

Lalalalala....sin ánimo de ofender a creyentes ni nada por el estilo...




lalalala....sin ánimo de ofender a creyentes ni nada por el estilo...

Día casting...

Venga volvemos a Factor X... Hoy pasará por este humilde blog: el Pollito Bandolero!!!

NO OS PODÉIS PERDER ESTA FABULOSA ACTUACIÓN



¿A qué no tenía desperdicio?

Chocolate

Si ya sabí­amos que El chocolate tiene beneficios para el corazón, ahora el doctor Bryan Raudenbush de la Universidad Wheeling Jesuit de Virginia dice que “El chocolate contiene muchas sustancias que actúan como estimulantes, como la teobromina, la fenetilamina, y la cafeí­na”.

“Estas sustancias incrementan por sí­ mismas el nivel de alerta y la atención. Además hemos encontrado que, por eso, consumiendo chocolate se pueden obtener efectos estimulantes que incrementan el rendimiento mental”, añadió.

Raudenbush y sus colaboradores estudiaron el efecto de varios tipos de chocolate en el cerebro dando 85 gramos de chocolate con leche, de chocolate puro, de un sustituto del chocolate y nada, a un grupo de voluntarios, que después de 15 minutos de digestión completaron varios cuestionarios neuropsicológicos diseñados para evaluar el rendimiento cognitivo, incluyendo la memoria, la atención, el tiempo de reacción y la solución de problemas.

“La combinación de los resultados de la memoria visual y verbal fueron significativamente más altos con el chocolate con leche que en las otras situaciones”, dijo Raudenbush a Reuters Health. “El consumo de leche y chocolate puro está relacionado con la mejora del control de los impulsos y el tiempo de reacción.”

Investigaciones anteriores demostraron que algunos nutrientes presentes en la comida ayudaban a la liberación de glucosa y aumentaban el caudal de sangre, que en pueden aumentar el rendimiento cognitivo. La investigación actual, dijo Raudenbush, mostró que “ayudan a la liberación de nutrientes por medio del consumo de chocolate para incrementar rendimiento cognitivo”.

Y ademas de esto Un nuevo estudio revela el producto quí­mico del chocolate que produce los conocidos beneficios para la salud del corazón.

El estudio revela que la epicatequina, un componente quí­mico dentro del grupo de los flavanoles (Catequina y Epicatequina), está directamente relacioneado con la mejora de la circulación y otros beneficios cardiovasculares.

El descubrimiento fue publicado el 16 de enero (2006) a través de las conversaciones online “Proceedings of the National Academy of Sciences“.

“A pesar de que estudios previos indicaban que algunas comidas altas en flavanol, como el vino, el te y el cacao pueden producir beneficios cardiovasculares, hemos podido demostrar una relación directa entre el grupo de ciertos flavanoles presentes en el cacao, su absorción en el sistema circulatorio y su influencia en el sistema cardiovascular de los humanos,” dice el bioquí­mico Hagen Schroeter de la Universidad de California.

El estudio contó como voluntarios con los Indios Kuna, que viven en las islas de San Blas en la costa de Panamá. La presión sanguí­nea alta y otros sí­ntomas de enfermedades cardiovasculares son raras entre los Kuna. Ellos son grandes consumidores de los árboles del cacao ricos en flavenol con cuatro tazas al dí­a.

Estudios previos encontraron que los Kuna que migraron a los suburbios de la ciudad de Panamá en tierra firme solo tomaban cuatro tazas de cacao a la semana y que no gozaban de la misma salud cardiovascular.

El nivel de óxido ní­trico de la orina de los isleños es el doble, un producto quí­mico asociado con la salud del flujo sanguí­neo a través de las arterias. Los que bebieron cacao con más flavanoles tení­an niveles más altos de óxido ní­trico.

Además, altos niveles de epicatequina en el flujo sanguí­neo mejoraban el flujo sanguí­neo. Los tests en el laboratorio enseñaron que los flavanoles permiten al tejido vascular relajarse.

Por último, los tests señalaron que la epicatequina consumida tuvo el mismo efecto que el cacao rico en flavanol.

“Los resultados de este estudio arrojan una relación directa de que la epicatequina es , por lo menos en parte, responsable de efectos cardiovasculares beneficiosos producidos por el consumo de ciertos cacaos ricos en flavanoles,” dijo Schroeter.

Otros beneficios del chocolate son:

1. El chocolate es rico en oligoelementos como el calcio y el potasio convirtiéndolo en un excelente antioxidante.
2. Además ayuda a prevenir enfermedades cardiovasculares gracias a sus propiedades para mejorar la elasticidad de las venas, y a su vez mejorar la micro circulación sanguí­nea que ayudará a combatir la celulitis y la piel de naranja.

Existen multitud de tipos de chocolate conmercializados. Entre otros, chocolate en polvo, chocolate en cobertura, chocolate negro superior, chocolate amargo, chocolate con leche superior, chocolate con leche, chocolate con avellanas o almendras, chocolate blanco, chocolate fondant.

Socorrista... socorriendo?

Esta tipa se le ocurre mezcla HCL (ácido clorhídrico) con "yo qué sé" y hace una reacción que lo flipas y... provoca el desalojo de varios vecinos...



La tía tiene telita como digo yo u_u

Refranes para gente culta

Refranes para gente gramaticalmente culta. El que necesite observar la traducción que esta debajo entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es inculto, jaja

1.- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

2.- Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

3.- Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

4.- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

5.- H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

6.- Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

7.- El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

8.- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

9.- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

10.- El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

11.- Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

12.- No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

13.- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

14.- Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

15.- Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

16.- Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

17.- El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Y si giras?

Estoy harta de escuchar el típico: "Mujer tenía que ser" por parte de los hombres refiriéndose a nuestra conducción (me meto en el saco aunque aún no me he sacado el carnet de conducir... ¡Qué pastel! por favor).

Vale que algunas no conducen bien pero también hay muchos hombres que conducen como el mismísimo culo...

Después de interminables debates y/o monólogos sobre el tema llega una mujer y les da la razón... Razón:




Es que cuando se ven cosas como esta... no sé ni qué más escribir... más que nada porque a la pava esta ¡¡¡¡¡SE LE HA OLVIDADO GIRAR!!!!! ¿¡CÓMO SE TE OLVIDA GIRAR!?

El uso de la palabra Mierda

Es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar... que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:

* Ubicación Geografica................. Vete a la mierda.

* Valor dietetico....................... Come mierda.

* Adjetivo calificativo.................. Eres una mierda.

* Momento de escepticismo............ No te creo ni mierda.

* Deseo de venganza................... Lo voy a hacer mierda.

* Accidente..............................Se hizo mierda.

* Efecto Visual..........................No se ve ni mierda.

* Sensación olfatoria................... Huele a mierda.

* Deseo al despedirnos................. Vete a la mierda.

* Hechando de menos.................. Que será de esa mierda.

* Exclamación superlativa.............. Pura mierda.

* Insatisfacción sexual................ Este hombre es una mierda.

* Momento de sorpresa............... MIERDA !!!

* Exceso de velocidad................. Corre como mierda.

* Actitud egoista...................... No me dió... ni mierda.

* Sensacion gustativa................. Esto sabe a mierda.

* Acto de impotencia.................. No se me para... ésta mierda.

* Deseo de animo..................... Date prisa con esa mierda.

* Situación de desorden ............. Esto está hecho una mierda.

* Rechazo despectivo................. Que se creerá esa mierda.

* Situación alquimista................. Todo lo que toca... se vuelve mierda.

* Opinión del físico................... Feo de mierda.

Ponte el casco!

Cómo hacer publicidad de un casco sin poner la sangre, el accidente en sí... He encontrado una forma de hacerlo:


Es una pasada de anuncio xDDD

Día casting...

Hoy recopilación de OT... preparaos para gallos varios, acentos raros, idas de letra, movimientos sin sentido de las manos, bailes... ¿raros? xD

En fin... que os vais a reír:



Jazzzzzz

Sigue las instrucciones...

Bien... lo primero es irse a Google...

En la barra donde escribes lo que quieres buscar escribe: "No encuentro la página de los cojones"

A continuación le das a "Voy a tener suerte"

¿Resultado?

Este:

No encuentro la página de los cojones

La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda.

Mire, intente al menos probar lo siguiente:

· Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet.

· A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto).

· Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda.

· Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos.

· Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación.

· Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal.

· Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco.

Mira macho, que no encuentro la página

________________________________________________

Si quieres puedes comprobar que es cierto xDD

Turismo RuRaL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de laciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es
una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos
del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del
pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

El condón africano

Para este vídeo sobran las palabras... ¿conoces el dicho una imagen vale más que mil palabras? Pues mira... mira...





¿Cómo te quedas?

La vida Sexual del mundo

Podríamos llamar a esta entrada... [Momento Chiste] o [Momento Ami copia directamente un mail] xDD

Va... que te ríes con el chistecito xD

-LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia

Fire!

Mira que hoy no toca día de casting pero este tipo podría perfectamente entrar en los días de casting ya que más idiota NO se pude ser u__u

Sólo tenéis que mirarlo:



¿A quién se le ocurre prenderse fuego sin ser un profesional?

¿Hace una copa?

Lo dicho... ¿Vamos de cañas? xDD



Pedazo de bar sí señor xDD

Día casting...

Hoy vuelve a tocar Factor X (fuente inagotable de FQAS --> Frikis Que Andan Sueltos)... En este caso os presento a la ¡Britney Spears colombiana!

Mira que la actual (tal y como está ahora) no da para mucho pero esta... ... ... ... ... ... creo que es mejor verlo xD

Nuevo Planeta Extrasolar

Un planeta extrasolar es aquel que se encuentra fuera del Sistema Solar, orbitando otra u otras estrellas.

En la actualidad se conocen más de 300 de estos planetas. Los primeros en hallarse fueron aquellos que orbitaban alrededores de los púlsars PSR B1257+12 y PSR B1620-26, en el año 1992 y 1993 respectivamente. El primer planeta extrasolar que se descubrió girando alrededor de una estrella normal fue 51 Pegasi b. Su nombre es así porque la estrella a la que orbita es 51 Pegasi. Fue descubierto en 1995.

Por ahora, la estrella con más planetas extrasolares es 55 Cancri A, con 5 de estos cuerpos. Mu Arae tiene 4. Recordemos que el Sol tiene 8 planetas (pues el noveno que era Plutón fue recategorizado como planeta enano hace unos años).

Algunos de estos planetas extrasolares tienen características curiosas, por ejemplo OGLE-TR-56b da una vuelta alrededor de su estrella en 1,2 días.

El más cercano a la Tierra de estos planetas es Epsilon Eridani b y se encuentra a 10,4 años luz.

Copy/paste de aquí

Poco a poco vamos descubriendo un poquito más de este Universo...

Vibrador de cumpleaños

Poneros en situación: Os levantáis por la mañana... es vuestro cumpleaños... os apetece una alegría para el cuerpo... con sólo alargar la mano tenéis el vibrador cerca... ¿qué hacéis?


Tened cuidado para que no os pase lo que a esta chica:



Obvio que es una escena de una película pero recordad que la realidad supera a la ficción

Juego!!!

¡¡¡¡¡wowowowowowowo!!!!!

Acabo de encontrar un juego que va e un osito con un paraguas que se dedica a saltar por encima de los coches en una autopista... ¿Cuántos coches puedes saltar?

¡Pínchame!

Mi record está en 67 coches... malditos pájaros ¬¬'

El Suplantómetro

Estando en Barcelona... más concretamente en casa de Ayame estuvimos viendo una serie de vídeos con los que me partí la caja como una campeona xDD

Hoy os voy a poner el vídeo del Suplantómetro de Buenafuente cuando llama a una venenzolana en nombre del Rey de España en nombre de todos los españoles xDDDD

El vídeo no tiene desperdicio... pasad y mirad :3



Y como me mola mucho ya iré poniendo más suplantómetros en el blog xDD

PD: "¡Por qué no te callas!"

¿Tobogán?

Quiero opiniones sobre este tobogán... ¿o no es un tobogán?

Mejor opináis vosotr@s

Perilla perfecta!!

Cansado de pasarte gran parte de tu afeitado pendiente de los detalles... ¿Me pasaré cortando? ¿Quedará la perilla igualada?

¡¡Tengo la solución!! Se llama GoateeSaver y es un invento que revolucionará el sistema de afeitado de perillas

Día casting...

¿Qué hacer cuando te dicen que no? La mejor opción bajo mi punto de vista lo mejor es agradecer que te hayan escuchado e irte por donde has venido pero este chaval como que no acepta que canta mal...



Si es que...

Inversión para finales del 2008

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL AÑO 2008



Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted .

Solbes, Zapatero & Asociados

Undefined

Hoy no es día de casting pero vamos que este "personaje" bien que se podría haber presentado a alguno... Mejor mirarlo:

dyna's Syssou
by nasty91260

A mí hay veces que em dan hasta pena... di NO a las drogas

SpiderDog!

Este vídeo es Dios!! Me he acordado de él nada más levantarme porque lo vi hace unos meses en NarutoUchiha que Neftis lo puso en Offtopics y mira por donde hoy me aprovecho de mi recuerdso y actualizo con él.

Es la triste historia de una perrito que pasaba todas sus horas encerrado hasta que decidió que ya era hora de ser libre y convertise en: SPIDERDOG!