Os presento unos planes muy útiles para conquistar el mundo.
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Plan A: Ir acojonando, país por país, a sus jefes de estado con los ejércitos para que nos cedan su terrenito...
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Pros: Sería muy fácil.
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Contras: Está muy visto y sería muy aburrido.
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Plan B: Inventar un antídoto para el agua del grifo, luego embotellar este veneno haciéndolo pasar por agua mineral y envenenar a la población, después decir que tenemos el antídoto y pedir el mundo a cambio.
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Pros: Es creativo.
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Contras: No existe remedio al agua del grifo, es muerte segura.
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Plan C: Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz.
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Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos.
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Contras: Quién demonios se dedica a mirar el culo de las botellas?
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Plan D: Utilizar mensajes subliminales en la red, para que se expandan por toda la internet y el mundo.
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Pros: En solo 2 minutos ya tendremos a todos los informáticos, frikis y otakus del mundo, dejando solo un 10% de la humanidad libre, que acabará disolviéndose rápidamente.
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Contras: La Frikipedia dejaría de ser la segura página que es.
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Plan E: Construir una máquina de crecimiento, con el fin de poseer un tamaño descomual y asolar las ciudades a tu paso.
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Pros: Nada mejor que destruirlo todo y jugar con la ciudad como lo hace Godzilla.
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Contras: Dado tal tamaño nos convertiríamos en caníbales a causa de lo poca que se hará la alimentación, por lo que nos comeríamos a la humanidad y no tendríamos súbditos que nos adorasen.
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Plan F: Entrenar a un ejército de monos, consiguiendo de esta forma un ejercito eficiente, fiel y la mar de mono.
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Pros: El sueldo se basaría únicamente en plátanos, lo que favorecerá el aspecto económico drásticamente.
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Contras: Se necesita mucho tiempo para aprender el idioma y adaptarse al olor de las heces.
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Plan G: Falsificar grandes cantidades de dinero, comprar a las grandes emperesas y usando ese poder, dominar el mundo y la economía (la gente no es nada sin el dinero, jejeje).
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Pros: La bolsa caería y nos adueñaríamos de todas las empresas, las mas grandes, y luego las pequeñas.
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Contras: Copiar tanto dinero generaría gastar dinero en maquinaria y papel, y los dueños de las empresas papeleras no son idiotas.
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Plan H :Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos.
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Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia.
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Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos, y ademas, surgue la posible paradoja del tiempo.
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Plan I: Raptarse a todos los presidentes del mundo y obligarlos a que nos dejen al mando, o si no, los fusilamos.
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Pros: Todos los presidentes del mundo preferirían sus vidas que las de todo su país, sería pan comido convercerlos con el trato de "el país o tu vida".
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Contras: Con todos los guardias, guardaespaldas, soldados y policías, raptarse un presidente es más dificil que raptarse a Dios. Además, Chuck Norris ocuparía el lugar presidencial inmediatamente, destronandonos con una patada giratoria.
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Plan J: Usando una maquina criogénica, te congelas por los proximos 6.000 wasillones de años. Luego, despiertas, y ¿que crees? la raza humana se ha extinguido y tu eres amo de todo.
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Pros: Es el modo más sencillo de hacerse con el mundo, solo hay que dormir.
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Contras: No habría nadie a quien gobernar.
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Plan K: Usando un super rayo de congelamiento de tiempo, detenemos todo el mundo, y luego matamos a todos los líderes del planeta mientras están congelados.
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Pros: Puedes hacerlo mientras comes un helado y te ries de ellos en su cara.
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Contras:......rayo de congelamiento del tiempo??? No inventes, es mas estúpido que el Plan J.
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Plan L: Te tomas la "Super Tónica Del Deseo Estúpido", y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis.
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Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color.
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Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte. ¬¬
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Plan M: Igual que el tipo que consiguió una casa por un clip, pero sin parar jamás, puedes cambiar una casa mala por una un poco mejor, y una buena por dos malas, cada una de las malas por otra mejor y cada una de estas por otras dos malas, de este modo tu imperio se expendería exponencialmente hasta hacerte con el control del mundo.
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Pros: Dominarás el mundo con un método legal y sin dañar a nadie, así que nadie (ni si quiera tu conciencia) podrá quejarse.
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Contras: Estarías años, siglos, milenios, o incluso meses cambiando y cambiando, por lo que el trabajo lo terminará acabando tu nieto. (ademas si un solo individuo decidiera no hacerte cambios ya la has cagado).
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Plan N: Te clonas a ti mismo y luego te consultas a los clones por ideas.
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Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos.
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Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Paris.
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Plan Ñ: Viajas al pasado y ganas todas las loterías. Con el dinero conseguido dominarías el mundo.
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Pros: Nadie podría denunciarte por haber ganado dinero.
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Contras: A ver si eres capaz de memorizar todos los números de lotería premiados y, encima, encontrarlos.
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Plan O (antiguo plan G pero que un graciosillo quito) Crear a grandes cantidades dos tipos de aire. El primero hace que quien lo respire te sirva fielmente y con potente enganche y otro que se renovaría para cuando estén bastante enganchados, luego meterlo en globos o en bombonas de oxigeno , despues de eso ir regalandolo los globos a niños y niñas que traerán mas víctimas, el niño avisa a sus compañeros los compañeros se enganchan llamas a amiguitos y poco a poco hasta hacer un ejercito de niños y niñas, mas tarde de jóvenes a través de hermanos y hermanas de los niños que atraerían a gente y de adultos no, e ir creando asesinatos y robatorios para luego con el dinero hacerse con el mundo
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Pros: ¿quien sospecharía de que un niño pequeño fuese a cometer un crimen? A los niños les encantan los globos y nadie veria la relacion entre el globo y el niño, y con un ejercito de jóvenes... ¿quien no iria con una jovencita de buen ver?
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Contras: La gente es muy desconfiada hoy en día y muchos no aceptarian.
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Plan P: Entrenar los poderes mentales latentes de algunos lugares reconditos de nuestra mente y con ello dominar a la gente y hacer que la gente dominada domine a otra gente, que al estar dominados por ti todos estaram bajo tu poder.
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Pros: Al dominar la mente ajena, podrás saber en qué cochinadas piensan tus vecinos y amigos.
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Contras: El intentarlo provoca dolores cerebrales crónicos. (Es mentira por que en el celebro no hay receptores del dolor).
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Plan Q: Contratar a Chuck Norris y a Nemesis para que te ayuden al conquistar el mundo.
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Pros: Nemesis y chuck norris juntos son tan geniales que la gente se rendiria al instante.
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Contras: Crees que siendo tan geniales, ¿se interesen en ayudarte?. Además, Chuck Norris ya domina el mundo.
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Plan R: Hacer un pacto con el diablo para tener poderes demoníacos y poder conquistar el mundo.
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Pros: Bastante barato, solo necesitamos un alma.
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Contras: Al no tener alma seremos secuaces del Diablo y eso de que haya alguien por encima de ti no mola...
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Plan S: Crear y ponerse un traje que le de a uno la fuerza, velocidad, agilidad y reflejos de 1000 hombres juntos.
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Pros: Serás literalmente y virtualmente imparable.
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Contras: El traje en algún momento se saldrá de control y tomará posesión de tu cuerpo, como siempre ocurre con las máquinas podersoas unidas al cuerpo.
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Plan T: Usar la televisión como medio para hipnotizar a la gente y tenerlas dominadas por siempre.
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Pros: Todos ven tele alguna vez en su vida, y cuando digo todos, es todos!
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Contras: Todos ven television, y cuando digo todos, nos incluimos nostros, que , al ver televisión, nos hipnotizaríamos a nostros mismos, lo que como siempre, revierte el efecto en toda la gente, que volvería a ser "normal".
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Plan U: pagar a todos los programas rosas de todas las cadenas para que hipnotizen a toda la población del mundo y les hagan creer que tú eres el gran señor de la Tierra.
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Pros: En 3 días o menos están bajo tu control aprovechándose del plan T solo que no hay que comprar la cadena entera, es más económico.
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Contras: Hay que pagar a todos los programas y hay para aburrirse, además seguro que en vez de convencerles te ponen verde.
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Plan V: Coger todos los fondos de la frikipedia (y atracar la wilkipedia), para gastarlo todo en condones.
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Pros: Follaríamos como monos.
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Contras: Ninguno, bueno... no dominaríamos el mundo y eso... ¡¡Pero follaríamos como monos!!
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Plan W: Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos.
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Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos.
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Contras: Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta.
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Plan X: Raptar a Bush y hacerse pasar por él.
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Pros: Serías Bush , el dueño del mundo.
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Contras: Serías Bush , el imbécil del mundo.
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Se nota que soy friki, ¿eh?
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